Z przymrużeniem oka
Pasażer do kierowcy: – Mógłbyś przy okazji zatrzymać się na stacji? Kupiłbym kilka piw na wieczór. – Proszę posłuchać, albo chce Pan towarzyszyć swojej dziewczynie w drodze do szpitala albo proszę opuścić ambulans – Synek. Rano przyleciała sowa z Hogwartu z listem dla Ciebie. Zostałeś wybrany! – Cooo?? – Nie coo… tylko wezwanie do wojska przyszło. Całuje się chłopak z dziewczyną gdy nagle ta mówi:...
Z przymrużeniem oka
– Po czym poznać, że pracownik pracował? – Na koniec dnia ma nadal 90% naładowania baterii w swoim smartfonie. – Dzień dobry, czy można z Pinokiem? – Nie da rady, jest pijany. – Jak to – pijany? Przecież on jest z drewna. Jak to możliwe? – Zwyczajnie, narąbał się. Dzwonię do męża. Nie odbiera. Napisałam SMSa: „Kochanie, porysowałam twój samochód”. Mija 7 minut. Mam już 113...
Z przymrużeniem oka
Parę godzin przed koncertem zespołu „Dżem”. – Dzisiejszy koncert został odwołany. – Czemu? – Bo nie ma Dżemu. W gabinecie na fotelu siedzi facet z rozdziawioną paszczą a dentysta mu coś grzebie. – Co słychać u pana żony? – pyta dentysta. – Ble ghy wmyn… – odpowiada facet. – O… zrobiła prawo jazdy. A co u dzieci? – Wlymi gnyfy mlio. – Najstarsze ma 13...
Z przymrużeniem oka
– Czy państwo gracie na życzenie gości? – zwraca się pewien jegomość do orkiestry w restauracji. – Oczywiście. A czego pan sobie życzy? – Życzyłbym sobie, żebyście zagrali w bilard. Przychodzi pracownik do dyrektora – Jestem zmuszony prosić pana o podwyżkę, ponieważ interesują się mną trzy firmy. – A mogę wiedzieć jakie to? – pyta dyrektor. – Elektrownia, gazownia i telekomunikacja....
Z przymrużeniem oka
Żona dzwoni do męża: – Kochanie, w naszym samochodzie lusterko odpadło. – Jak to się stało? – Policjant w protokole napisał, że dachowałam. Przychodzi lekarz do pacjenta i mówi: – Wszystko jest dobrze, operacja się udała. Tylko nie rozumiem dlaczego przed operacją bił pan, kopał i wyzywał pielęgniarki. A pacjent na to: – Panie, ja tu miałem tylko okna umyć… – Gdzie jesteś? – Już...
Z przymrużeniem oka
Do taksówki w Warszawie wchodzi facet i mówi: – Dzień dobry, poproszę kurs do Gdyni, tylko szybko i kurs żeby był za darmo. Taksówkarz spojrzał i rzecze: – Oczywiście proszę Pana. Tylko pod jednym warunkiem, przez całą drogę będzie pan trzymał piłkę tenisową w zębach. Facet myśli, w końcu za darmochę taki kawał i mówi wspaniałomyślnie: – Zgadzam się! – To niech pan wysiądzie, piłka jest na haku. Pewnego razu...
Reklama
