Z przymrużeniem oka
– Dzień dobry, do czego służą okulary? – Do widzenia. -Cześć Janusz co tam? -A w porządku, kupiłem auto i wziąłem urlop -O kurde, pozazdrościć, to gdzie się wybierasz na wczasy? -Na przegląd, do wydziału komunikacji i do urzędu skarbowego. – Masz jakieś wady? – Często kłamię. – Naprawdę? – Nie. Od jednego z naszych czytelników dostaliśmy mistrza parkowania z Ul. Łapanowskiej w Gdowie. [Not a valid...
Z przymrużeniem oka
Przychodzi Pierre Curie do Marii i mówi: – Kochanie, ależ dziś promieniejesz! Maria, jak nikt była tego dnia uradowana. – Co przewozicie? Jakaś broń? Narkotyki? – Wie Pan co? Szczerze mówiąc nie wiem. Mama mnie pakowała. Kornik do kornika: – Co dzisiaj na obiad? – Szwedzki stół. Złodzieje stali się ostatnio bardzo cwani. Wczoraj w nocy obudziła mnie żona i powiedziała: „Ktoś jest na dole!”...
Z przymrużeniem oka
Policjant zatrzymuje pijanego kierowce: -Dmuchnij pan. -A gdzie boli? Dlaczego drukarka w każdym wyścigu zajmuje drugie miejsce? Bo zawsze jest tusz, tusz… Szkocka drużyna odniosła zwycięstwo. W szatni trener mówi: – Zasłużyliście na coś orzeźwiającego! John, otwórz okno! Mąż z żoną na rybach: -Luśka, daj chleb… -Zjadłam. -To daj kukurydzę. -Też Zjadłam. -To zjedz jeszcze robaki i wracamy do domu… Facet łowi...
Z przymrużeniem oka
– Co ty taki smutny? – Syn mi się urodził. – No to smutny jesteś? Dziwne. A jak mu daliście na imię? – Ludwik. – Ludwik? Czemu? – Bo czternasty. – Jadłeś grochówkę? – spytała żona – Tak – odpierdział mąż. – Założymy się o sto baksów, że mi teraz zadasz pytanie? – Jakie? – No, dawaj tę stówę. Przychodzi facet do laryngologa. – Nie słyszę na jedno ucho....
Z przymrużeniem oka
Jąkała i ślepy zabijają konia. Ślepy uderza konia sztachetą a jąkała go trzyma. Ślepy uderzył a jąkała: – Je, je, je szcze szcze szcze… Ślepy uderzył z całej siły drugi raz a jąkała: – Je, je, je szcze szcze szcze raz raz raz Ślepy uderzył konia po raz trzeci a jąkała: – – Je, je, je szcze szcze szcze raz raz raz mnie u u u de de de rzysz to to to ja ja ja Cię Cię Cię u u u de de de de rzę. Gdybym był...
Z przymrużeniem oka
Powiedz mi coś miłego – miłego dnia Żona wraca z zakupami – 10 piw, 4 wódki, 8 butelek whisky i 2 bochenki chleba. Mąż: – Mamy imprezę? – Nie. – To po co nam dwa chleby? Kiedyś przyśniło mi się, że jem ogromną pizzę. Jem. Jem. Ogromną. Rano się budzę – nie ma poduszki. Co robi w zamku pierwszy władca Polski? Mieszko Mistrz parkowania z dolnego parkingu przy Kościele w Gdowie. fot. Czytelnik [Not a...
Reklama
