Z przymrużeniem oka
– W CV napisał pan, że jest pan tajemniczy. Może pan to rozwinąć? – Nie. – A czemu ty się nie golisz? – Bo nie mam kobiety dla której musiałbym się golić. – A dla siebie? – A dla siebie piwo kupuję. – Siemka Andrzej, co tam? – Ojcem zostałem. – Gratulacje! Syn czy córa? – Dwóch synów. Bliźniaki! – Do kogo podobni? – Do siebie. Jak można nazwać faceta trzymającego w jednej ręce amoniak, a w drugiej wodorotlenek sodu?...
Z przymrużeniem oka
Trzech pijanych kolesi wsiadło w nocy do taxi. Taksiarz obczaił, że są na bani, więc włączył silnik i po minucie wyłączył mówiąc: – Panowie, dojechaliśmy. Pierwszy zapłacił, drugi podziękował a trzeci strzelił mu liścia. Taksiarz już w panice, że zczaił się jaki numer im wywinął gdy typ wybełkotał – Następnym razem wolniej, o mało nas nie zabiłeś. Jeden przedszkolak mówi do drugiego: – U mnie modlimy się przed każdym...
Z przymrużeniem oka
Na pustyni misjonarz spotyka lwa. Przerażony żegna się i mówi: – Boże spraw, żeby ta istota miała chrześcijańskie uczucia. Na to lew przyklęka, żegna się i mówi: – Boże pobłogosław ten posiłek, który zaraz będę spożywał. Chciałbym kupić synowi długopis na urodziny – mówi klient do sprzedawcy. – To ma być niespodzianka? – pyta zdziwiony ekspedient. – Tak, bo syn spodziewa się motocykla....
Z przymrużeniem oka
Podczas zbiórki kompanii kapral mówi do żołnierzy: – Ci, co znają się na muzyce – wystąp! Z szeregu występuje czterech. – Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na ósme piętro. Żona mówi do męża: – Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli. – Łyżwy załóż. – A jak pan zasypia? – Bez problemu – liczę owce przed snem…...
Z przymrużeniem oka
Dzwoni głupi do głupiego: – Dzień dobry. Czy to numer 55 55 55? – Nie, to jest numer 555 555 – A to przepraszam, to pomyłka. – A nic nie szkodzi. I tak musiałem wstać, bo telefon dzwonił. Jasnowidz mówi do mężczyzny: – Jest pan ojcem dwójki dzieci. – Tak pan myśli? – zaśmiał się mężczyzna i sprostował: – Ja jestem ojcem trójki dzieci. – To pan tak myśli – zaśmiał się...
Z przymrużeniem oka
Majster na budowie pyta się robotnika: -Dlaczego Ty nosisz po jednej desce, a Nowak po dwie? -Bo to leń. Nie chce mu się dwa razy chodzić. Kopciuszek płacze. Przychodzi wróżka i mówi: – Kopciuszku, czemu płaczesz? – Bo nie mogę iść dziś na bal. – A dlaczego nie możesz iść dziś na bal? – Bo bal jest jutro. Na wiejskiej dyskotece miastowy podchodzi do dziewczyny: – Zatańczysz? – Nie chulom. Podchodzi...
Reklama
