Z przymrużeniem oka
Wraca ojciec do domu po ciężkim dniu. – Cześć, córuś. Masz nowe spodnie? – Nie. – Włosy przefarbowałaś? – Nie. – No, to co jest?! – Jestem jej chłopakiem, Kaśka jest w łazience. – Jak wygrać kłótnię z kobietą? – Gdy tylko się zacznie, pierwszy się rozpłacz. – Policja! Proszę otworzyć! – Nie otworzę! Bo wy się na mnie gniewacie! – Kochanie idź do sklepu i kup parówki,...
Z przymrużeniem oka
Woźnica wprowadził wóz z węglem miedzy komunistyczne bloki i krzyczy: – Węgiel przywiozłem, węęęgiel przywiozłem… Na co koń odwraca łeb i mówi: – Taa… Ty przywiozłeś… – Pogotowie, słucham? – Pomocy, mojej żonie odeszły wody! Nie wiem co robić! – Proszę się uspokoić. Czy to jej pierwsze dziecko? – Nie, jej mąż. Co Ci się stało w oko? – dostałem śrubokrętem od Kowalskiej. – przez...
Z przymrużeniem oka
Dziewczyna powiedziała mi że mnie zostawia z powodu mojej obsesji gry w Football Manager. Powiedziałem jej że zachowuje się nieprofesjonalnie, i to ja zdecyduję czy zostanie czy odejdzie. Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do męża: – Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem.. Siedzi facet cały dzień w knajpie i pije, zamroczony poleguje na stole z twarzą w kotlecie....
Z przymrużeniem oka
Gość cały spocony wchodzi pod prysznic chce się wykąpać, a tu nie ma wody, więc mówi: Umyję się potem. Jest ojciec? – Jest – odpowiada szeptem dziecko. – To poproś go. – Nie mogę – szepcze dziecko. – Dlaczego? – Bo jest zajęty – szepcze dalej. – A mama jest? – Jest. – To poproś mamę. – Nie mogę. Też jest zajęta. – A czy oprócz mamy i taty jest jeszcze ktoś w...
Z przymrużeniem oka
– Nie odzywam się do ciebie! – Czemu? – Jeszcze się nie zdecydowałam. Policjant spotyka na ulicy zapłakanego Karolka: – Dlaczego płaczesz, dziecko? – Bo zgubiłem 10 zł… – Masz tu 10 zł i nie płacz. Chłopak wziął dziesiątkę i jeszcze głośniej płacze. – Czemu jeszcze płaczesz? – Bo gdybym nie zgubił tej dychy to bym miał 20 zł. Podczas zbiórki kompanii kapral mówi do żołnierzy:...
Z przymrużeniem oka
Rozmawiają dwa jabłka: – Ty też czekasz aż cię przetrą? – No niestety, mus to mus. Dzwoni telefon. Pies odbiera i mówi: – Hau! – Halo? – Hau! – Nic nie rozumiem. – Hau! – Proszę mówić wyraźniej! – H jak Henryk, A jak Agnieszka, U jak Urszula: Hau!!! -Kochanie, powiedz coś czułego… -Sejsmograf – Przepraszam, przeprowadzam krótką ankietę. Czy mogę zadać panu kilka pytań?...
Reklama
